www.elektronik.si

[janez72]

Mihec bere knjigo. Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša: ''Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?'' ''Nadziram, ali me pravilno vzgajata!''

[janez72]

V kadetski šoli profesorica razlaga prvo pomoč bodočim policistom: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.

[janez72]

''Mladi mož, zaposlili vas bomo na delovno mesto pomočnika generalnega direktorja. Je še kakšno vprašanje?'' ''Ne. Hvala, oče!''

[janez72]

Oče na roditeljskem sestanku vpraša učiteljico: ''Se vam ne zdi, da je moj sin resnično izviren v nekaterih stvareh?'' ''Ja, res je. Še posebno pri pravopisu!'

[janez72]

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu. Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli, da je bila nevesta nedolžna in pove to šefu hotela. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno preživela pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

[mcmarco]

 
Če moški ostane doma in dela hišna opravila, je pička.
Če preveč dela, je požrešno pras*.
Če dela premalo, je lena rit.
Če joka, je pussy. Če ne joka, je brezčuten prase*.
Če pohvali njeno spodnje perilo, je perverznež, ki misli samo na sex.
Če ga ne pohvali, je gej.
Če ji kupi rože, mu očita, da je zagotovo naredil kakšno grande pizdarijo in se hoče odkupiti.
Če jih ne kupi, ni pozoren.
Če ima ona glavobol, to pomeni, da je utrujena.
Če ga ima on, to pomeni, da je ne ljubi več. 

[VolkD]

[s54jp]

Nebeška vrata so se nenadoma pokvarila.

Sveti Peter je dal v časopis razpis za popravilo.

Prvi se je na ponudbo odzval kosovski Albanec, ki je bil pripravljen
restavrirati vrata za 400€, kar pomeni 200 € za delo in 200€ za
material.

Takoj za njim se pred svetim Petrom pojavita še Makedonec in Bošnjak,
ki sta pripravljena vrata popraviti za 600€.

Sveti Peter povpraša, zakaj sta dražja kot kosovski Albanec.

Razložita mu, da sta dva in da imata 400€ za delo in 200€ za
material.

Tretji pa se pojavi Zoran Jankovič, s ponudbo 3000€.

Sveti Peter se začudi nad enormno ponudbo, nakar mu Jankovič pojasni:

"Poglej, sveti Peter, če se strinjaš, 1000€ tebi, 1000€ meni,
600€ da zaveževa usta Bosancu in Makedoncu, za 400€ pa naj popravi
vrata Šiptar."

Sveti Peter je naglo odgovoril:

"A veste, gospod Jankovič, to niso Stožice!"

[Tomazp]

Tole bi imel. Žal pa spada le v to kategorijo.

http://www.youtube.com/watch?v=A4vE_vpkr90

[mcmarco]

Zakonski par srednjih let se je končno naučil pošiljati SMS-e.

Žena, ki je bila mile in zasanjane narave, je, ko je bila v mestu na kavi,
poslala možu domov naslednji SMS:
- če spiš, pošlji mi sanje,
- če se smeješ, mi pošlji nasmeh,
- če ješ, mi pošlji grižljaj,
- če piješ, mi pošlji požirek,
- če jočeš, mi pošlji solzo!
Ljubim te!

Mož je odgovoril:
Sem na stranišču, ti kaj pošljem?

[cerovac_i]

Smrad! (ideja za novo aplikacijo Android)

__________________

Policaj ustavi blondinko zaradi prometnega prekrška in pri izrekanju kazni predlaga,
da se lahko tudi drugače zmenita.
Blondinka pa, kot iz topa: "Le kaj bi se midva, ti policaj jaz pa blondinka, lahko zmenila?"

[mcmarco]

Po nekaj tisočletjih je bog spet pogledal na zemljo. Ljudje so ponovno postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni. Bog je zato sklenil, da jim da nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z vesoljnim potopom. Pokliče Noeta: "še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko. Na zemljo bom poslal drugi vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili. Ti pa na barko vzemi, kot po navadi, tvojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca. Časa imaš pol leta". Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo, brez televizije in interneta. vendar je bil vdan bogu, in se je lotil posla. Čez natančno šest mesecev so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je deževati, kot iz škafa.
"Noe", zavpije Bog, "kje je barka?"
Noe je v solzah pogledal proti nebu in dejal: "o moj gospod, bodi milosten z menoj; ne veš kaj si mi naredil!"
Bog, ponovno: "ej, ne se hecat, stari. kje je barka?"
Noe je nato obupan bogu razložil:
1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi dovoljenji na občino, da bi pridobil gradbeno dovoljenje.
2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. niso se strinjali z ničemer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka.
3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt moral narediti nov načrt, v metričnih merah.
4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili, saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano.
5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi zadržki. začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje so gasilniki itd? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj, bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v Polje.
6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika.
7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste ue in mi pojasnil, da imamo prijazno e-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje želja državljanov in, da lahko celo računam na evropska sredstva za spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih eu, s potrdili, da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem postopku itd.. In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena rastlinska vrsta, eu prepoveduje njen uvoz. Tako sem nehal iskati prvovrstno cedrovino.
8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem se komaj izognil prijetju, češ, da posegam v triglavski narodni park. Ko sem jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v Polje.
9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. kje je kolektivna pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so naše pravice? Na koncu so dejali, ok stari, dejmo brez tega, ampak naša ura je 30 eur, na roko, vnaprej!
10. Vmes sem zbiral živali. Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem uspel ohraniti pri življenju. Poskušal kot dalajlama prepričati dva volka in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku, javilo društvo za zaščito živali in ue prepričalo, da je tako bivanje živali kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju.
11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67 eur takse (ha ha ha ha), potem je prišel še dopis ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi eu direktivami. Trenutno sem se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so živali? Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja? Kozli in biki, osli, žrebci, psi, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane, pa tudi jeleni in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto. Kdaj naj zdaj rešim to?
12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45 različnih predpisov eu, posebej za kunce in posebej za zajce.
13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod liberijsko zastavo, ali zastavo st. vincenta in grenade, ker me drugače hrvati ne bodo spustili skozi.
14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz greenpeace-ja, ki trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti oceana.
Skratka, o moj gospod! prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj mojega odvetnika, predsednika proti-korupcijske komisije in varuha človekovih pravic (pa tudi novega načelnika ue, če se da, saj je majhen in ne je veliko)."
Minilo je nekaj minut. Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na razmočeno prst. Noe je z začudenjem vprašal: "o moj gospod, ali nas ne boš uničil?"
Na to je Bog odgovoril: "ne Noe, ni potrebe. to bo namesto mene naredila vaša državna uprava in evropska unija."

[mucek]

Globoka modrost ...

[igo]

[Jakey]