www.elektronik.si
Malo za šalo VI
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3, 4 ... 51, 52, 53  Naslednja  :||:
www.elektronik.si -> Dobra volja je najbolja, ...

Avtor: JuleKraj: Ajdovščina PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 10:10 am    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Cigani in higiena

Avtor: GJKraj: Ljubljana PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 11:02 am    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Bosanci in bazen...

LP GJ

Avtor: . PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 3:57 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Brisana vsebina odstranjenega uporabnika.

Avtor: JuleKraj: Ajdovščina PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 9:57 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
"Pa kaj," pravi tat."Saj si samo papiga!"
Papiga doda:
"Ja jaz že, ampak Jezus je pa rotvajler!

**************************************************-

Babica stara 90 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti 94 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Franček, oj moj mali Franček, preden za vedno zatisnem oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe, boš našel dve škatli in jih prinesi. Franček gre na skedenj in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 50.000,00 evrov, kar oči se mu zasvetijo.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Franček, poročena sva ze 72 let, in vsakič ko sva seksala in nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Franček postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih mu samo trikrat ni uspelo zadovoljiti svoje žene, nato pa vpraša: In kaj pomeni 50.000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodrat na tržnico

**************************************************-

V času socializma je na partijskem sestanku sekretar skušal dokazati, da Boga ni:
"Ali vidite sonce?"
"Vidimo!"
"Ali vidite luno?"
"Vidimo!"
"Ali vidite zvezde?"
"Vidimo!"
"Ali vidite Boga?"
"Ne vidimo!"
"No, ne vidite ga, ker ga ni!" je zmagoslavno dejal sekretar. Eden od slušateljev pa se je oglasil:
"Ali vidite telo sekretarja?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegov vrat?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegovo glavo?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegove možgane?"
"Ne vidimo!"
"Seveda jih ne vidite, ker jih nima!"

**************************************************-

Oče je pretepel sina in da bi preveril učinek, ga je vprašal:
"Ali veš, zakaj sem te prebutal?"
"Krasno! Najprej me pretepeš, potem pa ne veš zakaj!"

**************************************************-
Gre Mujo na zavod za zaposlovanje. Pride do svetovalca in ga vpraša: "Jel mogu ja dobiti delo?"
Svetovalec:"Ali znate pisat?"
"Ne", odgovori Mujo.
"Kaj pa brat?", vpraša svetovalec.
Mujo odgovori: "On je još večo budalo!"

**************************************************-

Osama Bin Laden sedi s svojim sinkom pred TV, ravno ko se WTC ruši. Pa sine vpraša:
-Oči a je to film?
-Ne, nadaljevanka

**************************************************-

"Dedek, kam greš z mojim kolesom?"
"Na pokopališče!"
"In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?"

**************************************************-

NIMA
"Tone, mi lahko posodiš pet tisočakov?"
"Nimam. Toliko nikoli ne nosim s seboj!"
"Kaj pa doma?"
"Hvala. Vsi so zdravi."

**************************************************-

G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1. Fizično delam
2. Delam na velikih globinah
3. Delam "z glavo"
4. Delam tudi ob vikendih
5. Delam v zelo vlažnem prostoru
6. Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
8. Delam na visoki temperaturi
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.

Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"
1. Ne dela osem ur zaporedoma
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
3. Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
5. Med enim in drugim delom veliko počiva
6. Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
8. Ni mu pogodu dvojna izmena
9. Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

**************************************************-

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj
nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"

**************************************************-

Po 35 letih službe gre poštar v pokoj in pravkar ima svoj zadnji dan v
službi. Od nekoga je dobil nalivno pero, od drugega obesek za ključe, pri
vsakih vratih torej nekaj.
Ko pa pozvoni na zadnjih vratih, mu odpre prsata blondinka, ga za roko odpelje v spalnico,
kjer imata polni dve ure poštarjevega najkvalitetnejšega časa doslej!
Po seksu se stušira, ona pa mu je medtem že pripravila zajtrk, in mu na mizo položi 100 SIT.
Ko zajtrkuje jo vpraša: "Ne razumem zakaj vse to? Mi lahko razložiš?"
Blondinka: "Včeraj sem moža vprašala, kaj naj dam našemu poštarju, ki gre
v pokoj, pa mi je odvrnil: "Jebi ga, ... daj mu 100 tolarjev"".
no... zajtrk je bila pa moja ideja!

**************************************************-

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli:
Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.
Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
-Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
-Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Uciteljica: Zelo dobro, Suzuki.
-Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
-Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Uciteljica zakrici: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in rece:
-General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcini delnicarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
-Puši falus!
Suzuki:
-Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
-Drug ucenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
-Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
-V picko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
-Janez Janša - Ambrus November 2006.

**************************************************-

Trije prijatelji so bili v bordelu. Prvi je povedal:
"Plačal sem deset tisočakov. Na penis mi je dala rezino ananasa ter jo lizala, na koncu pa pojedla. Bilo je res dobro!"
Drugi je povedal:
"Jaz sem plačal dvajset tisočakov, okoli penisa mi je dala dve rezini ananasa, nato pa jih je začela lizati in na koncu jih je pojedla. Res je bilo čudovito!"
Tretji pa je rekel:
"Jaz pa sem plačal trideset tisočakov, za kar sem na svoj penis dobil tri rezine ananasa, smetano, nato pa še jagodo na vrhu. Tako slastno je bilo, da sem vse kar sam pojedel."

**************************************************-

Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!

Tvoj oce.


Sin je takoj odpisal:

Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!

Tvoj sin


Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.

Naslednji dan je prislo se eno pismo:

Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.

Tvoj ljubeci sin

Avtor: program_erKraj: Maribor (Pohorje) PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 11:20 pm    Naslov sporočila:  3333 Vicev
----------------------------------------------------------------------------
3333 VICEV

Datoteka je prevelika za priponko, pa sem jo moral dati na hopsasa

Avtor: JuleKraj: Ajdovščina PrispevekObjavljeno: Ned Avg 10, 2008 10:58 am    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
To knjigo imam pa jaz doma! So pa nekateri vidi resnično smešni, da te meče še cel dan Very Happy

Avtor: primozsuKraj: MB - Šentjur PrispevekObjavljeno: Pon Avg 11, 2008 12:58 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Najboljša šovinistična šala:

vpr: Kako se reče maščobnemu tkivu okoli vagine?
odg: Ženska!

Avtor: JuleKraj: Ajdovščina PrispevekObjavljeno: Pon Avg 11, 2008 4:35 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Kaj je prdec?
Je poslednji krik dreka pred svobodo.

Kaj je prdec?
Še en neuspeli poskus boga, da bi dal riti dar govora.

Avtor: drVrhKraj: Slovenija-Koroska-Prevalje-Lese PrispevekObjavljeno: Pon Avg 11, 2008 5:30 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Kaj je rigec?
Je poslednji krik kozličev pred svobodo!

Avtor: sly PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:29 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
SAMOMORILEC

Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.

Avtor: sly PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:30 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
PERNATI OTROK

Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. Ženska, ki ni mogla
imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne poročajo.

Avtor: sly PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:32 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
'Želim planino!'
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
'Želiš še kaj?' ga je vprašal.
'Ja, želim si kravo.'
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
'Odlično mleko je!' je rekel Gorenjec.
'Daj ga še meni malo za poskušnjo!' mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
'Želiš še kaj?' je vprašal Bog.
'Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!'

Avtor: sly PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:33 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
'Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani.'
'Zakaj pa ravno Ljubljančani?'
'Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!'
'In kako so nastali?'
'Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani.'

Avtor: VolkDKraj: Divača (Kačiče) PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 10:12 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Na sodišče prevedeni železo, pesek in cement se zagovarjajo v zadevi "slovenski predori":

Železo, kaj imaš povedati, vpraša sodnik? Železo pravi: " Ja prisoteno sem, a to še ne pomeni, da imam kaj s stvarjo. Sem pač zraven, ker so me sem dali."

Pesek, kako pa je bilo s teboj ? In pesek potoži. Ma so me močili, pa so me vozili pa so me gor metali, pa so me dol metali.. Pa vsega tega ne razumem...

No cement kakšna pa je tvoja zgodba se sodnik obrne še na cement ? In cement se močno razburi, ter odgovori:"Če me prej niste zraven mešali, me pa še zdaj na miru pustite"!

Avtor: alyKraj: Kranj - struževo PrispevekObjavljeno: Sre Avg 20, 2008 4:14 pm    Naslov sporočila:  
----------------------------------------------------------------------------
Very Happy

Stran 3 od 53

Powered by phpBB © 2001,2002 phpBB Group