www.elektronik.si :: Poglej temo

www.elektronik.si Mujo in Haso

www.elektronik.si -> Dobra volja je najbolja, ...

Avtor: Ravne,

Objavljeno: Ned Avg 25, 2019 9:05 am Naslov sporočila: Mujo in Haso
----------------------------------------------------------------------------
Vozi Mujo mrtav pijan, kad ga zaustavi policajac:
- Tolko ste pijani, da ću vas morati iskljućiti iz saobraćaja.
- Nemoj, jarane, matere ti, jedva sam se nekako uključio.
________________________________________________

- Babo, 'će da idemo na more, pita mali Cigo tatu.
- Sine, 70% da 'oćemo, a 100% da NEĆEMO!
_________________________________________________

Robijaš u zatvoru udara o zid i viče:
- Hoću razgovarati sa svojim advokatom!
- Nema problema, nego lupaj na onaj drugi zid, advokat ti je u toj ćeliji.
__________________________________________________________

-Tata, da li bi prodao njivu i dao mi 5.000 eura da snimim ploču?
- A da ja tebi dam 200 eura pa da snimiš glavu?!
_____________________________________________________________

Sin Arapina:
- "Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo?
Tata Arapin:
" Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, a štiti od sunca".
Sin: "A zašto nosimo ovu haljinu?"
Tata: "Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca."
Sin: "A zašto nosimo te ružne cipele?
Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca."
Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koji onda k....c živimo u Parizu?"
______________________________________________________________________

- Doktore , moj namještaj zna govoriti !
- Kako to mislite ???
- Lijepo doktore .. .spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar kaže : " Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao "
... .a moja žena njemu : " Izgleda da jest . "
.... a onda ormar njoj kaže : " Dobro ... idem ja onda . "
a ja podviknem njemu : " Kuda ??? Ne ideš ti nikud !!! Ja za tebe još nisam otplatio kredit !!! " .
_________________________________________________________________________

Žali se Mujo Hasi:
- "Zamisli kakva je ona moja drolja!"
- "A zašto?" upita Haso.
- "Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a
ipak je uhvatim s ljubavnikom!"
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- "A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.....
_________________________________________________________

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga pita: - "Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- "A što kontaš? Ista komisija, ista pitanja, neću nikad položit!"
______________________________________________________________

Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
- "Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!"
- "I?" - upitno će Fata.
- "Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!"
___________________________________________________________________

Kaže Mujo Hasi: - "Haso, jarane, muka me spopala.
Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!"
Haso: - "Mujooo, jebote, pa ti nisi čovjek - ti s' limunada!"
____________________________________________________________

Mujo: - "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: - "Zmija, a ti?"
Mujo: - "Žena!"
Haso: - "Pa to ti je isto."
Mujo: - "Nije, za zmije imaš protuotrov!"
___________________________________________________

Avtor: Branez, Kraj: Koprivnica HR

Objavljeno: Tor Avg 27, 2019 9:27 pm Naslov sporočila:
----------------------------------------------------------------------------
Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to če Bosanac: "Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!"
___________________________________________________________________

Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
- Ma kupi, boli me [moški spolni organ].
- Pa koliko si kupio?
- 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli :
- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
- I meni isto.

Avtor: Ravne,

Objavljeno: Sob Sep 07, 2019 12:05 pm Naslov sporočila:
----------------------------------------------------------------------------
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Avtor: Ravne,

Objavljeno: Sob Sep 07, 2019 12:07 pm Naslov sporočila:
----------------------------------------------------------------------------
"Sine, odkar si na svetu mi nisi naredil še čisto nobenega veselja!"
"Kaj pa prej, očka, kaj pa prej?!"
_________________________________________________________

Fiček se ne uspe ustaviti pred križiščem in rdečo lučjo in se zaleti v zadnji del najnovejšega BMW-a serije 7. Na displeju BMW-a se pojavi informacija: "Found new hardware. Do you want to install it ?"
________________________________________________________________________________

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Avtor: doktor_f,

Objavljeno: Tor Okt 22, 2019 12:59 pm Naslov sporočila:
----------------------------------------------------------------------------
Ima li jos? Very Happy

Stran 1 od 1