www.elektronik.si Seznam forumov www.elektronik.si
Forum o elektrotehniki in računalništvu
 
 PomočPomoč  IščiIšči  Seznam članovSeznam članov  SkupineSkupine  StatisticsStatistika  AlbumAlbum  DatotekeFilemanager DokumentacijaDocDB LinksPovezave   Registriraj seRegistriraj se 
  PravilaPravila  LinksBolha  PriponkePriponke  KoledarKoledar  ZapiskiZapiski Tvoj profilTvoj profil Prijava za pregled zasebnih sporočilPrijava za pregled zasebnih sporočil PrijavaPrijava 

Malo za šalo VI
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3, 4 ... 51, 52, 53  Naslednja
 
Objavi novo temo   Ta tema je zaklenjena: ne moreš urejati sporočil ali odgovarjati na objave.   Printer-friendly version    www.elektronik.si Seznam forumov -> Dobra volja je najbolja, ...
Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo  
Avtor Sporočilo
Jule
Član
Član



Pridružen-a: Sob 27 Okt 2007 12:48
Prispevkov: 2533
Aktiv.: 16.75
Kraj: Ajdovščina

PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 10:10 am    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Cigani in higiena
_________________
lp Jure
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
GJ
Član
Član



Pridružen-a: Čet 02 Nov 2006 15:51
Prispevkov: 946
Aktiv.: 5.80
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 11:02 am    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Bosanci in bazen...

LP GJ
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
.
Član
Član



Pridružen-a: Ned 19 Sep 2004 22:04
Prispevkov: 16777214
Aktiv.: 96749.37

PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 3:57 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Brisana vsebina odstranjenega uporabnika.
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Jule
Član
Član



Pridružen-a: Sob 27 Okt 2007 12:48
Prispevkov: 2533
Aktiv.: 16.75
Kraj: Ajdovščina

PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 9:57 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
"Pa kaj," pravi tat."Saj si samo papiga!"
Papiga doda:
"Ja jaz že, ampak Jezus je pa rotvajler!

**************************************************-

Babica stara 90 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti 94 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Franček, oj moj mali Franček, preden za vedno zatisnem oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe, boš našel dve škatli in jih prinesi. Franček gre na skedenj in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 50.000,00 evrov, kar oči se mu zasvetijo.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Franček, poročena sva ze 72 let, in vsakič ko sva seksala in nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Franček postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih mu samo trikrat ni uspelo zadovoljiti svoje žene, nato pa vpraša: In kaj pomeni 50.000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodrat na tržnico

**************************************************-

V času socializma je na partijskem sestanku sekretar skušal dokazati, da Boga ni:
"Ali vidite sonce?"
"Vidimo!"
"Ali vidite luno?"
"Vidimo!"
"Ali vidite zvezde?"
"Vidimo!"
"Ali vidite Boga?"
"Ne vidimo!"
"No, ne vidite ga, ker ga ni!" je zmagoslavno dejal sekretar. Eden od slušateljev pa se je oglasil:
"Ali vidite telo sekretarja?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegov vrat?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegovo glavo?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegove možgane?"
"Ne vidimo!"
"Seveda jih ne vidite, ker jih nima!"

**************************************************-

Oče je pretepel sina in da bi preveril učinek, ga je vprašal:
"Ali veš, zakaj sem te prebutal?"
"Krasno! Najprej me pretepeš, potem pa ne veš zakaj!"

**************************************************-
Gre Mujo na zavod za zaposlovanje. Pride do svetovalca in ga vpraša: "Jel mogu ja dobiti delo?"
Svetovalec:"Ali znate pisat?"
"Ne", odgovori Mujo.
"Kaj pa brat?", vpraša svetovalec.
Mujo odgovori: "On je još večo budalo!"

**************************************************-

Osama Bin Laden sedi s svojim sinkom pred TV, ravno ko se WTC ruši. Pa sine vpraša:
-Oči a je to film?
-Ne, nadaljevanka

**************************************************-

"Dedek, kam greš z mojim kolesom?"
"Na pokopališče!"
"In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?"

**************************************************-

NIMA
"Tone, mi lahko posodiš pet tisočakov?"
"Nimam. Toliko nikoli ne nosim s seboj!"
"Kaj pa doma?"
"Hvala. Vsi so zdravi."

**************************************************-

G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1. Fizično delam
2. Delam na velikih globinah
3. Delam "z glavo"
4. Delam tudi ob vikendih
5. Delam v zelo vlažnem prostoru
6. Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
8. Delam na visoki temperaturi
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.

Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"
1. Ne dela osem ur zaporedoma
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
3. Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
5. Med enim in drugim delom veliko počiva
6. Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
8. Ni mu pogodu dvojna izmena
9. Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

**************************************************-

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj
nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"

**************************************************-

Po 35 letih službe gre poštar v pokoj in pravkar ima svoj zadnji dan v
službi. Od nekoga je dobil nalivno pero, od drugega obesek za ključe, pri
vsakih vratih torej nekaj.
Ko pa pozvoni na zadnjih vratih, mu odpre prsata blondinka, ga za roko odpelje v spalnico,
kjer imata polni dve ure poštarjevega najkvalitetnejšega časa doslej!
Po seksu se stušira, ona pa mu je medtem že pripravila zajtrk, in mu na mizo položi 100 SIT.
Ko zajtrkuje jo vpraša: "Ne razumem zakaj vse to? Mi lahko razložiš?"
Blondinka: "Včeraj sem moža vprašala, kaj naj dam našemu poštarju, ki gre
v pokoj, pa mi je odvrnil: "Jebi ga, ... daj mu 100 tolarjev"".
no... zajtrk je bila pa moja ideja!

**************************************************-

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli:
Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.
Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
-Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
-Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Uciteljica: Zelo dobro, Suzuki.
-Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
-Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Uciteljica zakrici: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in rece:
-General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcini delnicarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
-Puši falus!
Suzuki:
-Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
-Drug ucenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
-Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
-V picko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
-Janez Janša - Ambrus November 2006.

**************************************************-

Trije prijatelji so bili v bordelu. Prvi je povedal:
"Plačal sem deset tisočakov. Na penis mi je dala rezino ananasa ter jo lizala, na koncu pa pojedla. Bilo je res dobro!"
Drugi je povedal:
"Jaz sem plačal dvajset tisočakov, okoli penisa mi je dala dve rezini ananasa, nato pa jih je začela lizati in na koncu jih je pojedla. Res je bilo čudovito!"
Tretji pa je rekel:
"Jaz pa sem plačal trideset tisočakov, za kar sem na svoj penis dobil tri rezine ananasa, smetano, nato pa še jagodo na vrhu. Tako slastno je bilo, da sem vse kar sam pojedel."

**************************************************-

Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!

Tvoj oce.


Sin je takoj odpisal:

Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!

Tvoj sin


Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.

Naslednji dan je prislo se eno pismo:

Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.

Tvoj ljubeci sin

_________________
lp Jure
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
program_er
Član
Član



Pridružen-a: Sob 08 Mar 2008 13:47
Prispevkov: 2173
Aktiv.: 14.80
Kraj: Maribor (Pohorje)

PrispevekObjavljeno: Sob Avg 09, 2008 11:20 pm    Naslov sporočila:  3333 Vicev Odgovori s citatom

3333 VICEV

Datoteka je prevelika za priponko, pa sem jo moral dati na hopsasa

_________________
Upanje ni del naše projektne strategije.
Member of Trisat - 1. Slovenian satellite running new fault tolerant aerospace processor.
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo MSN Messenger - naslov
Jule
Član
Član



Pridružen-a: Sob 27 Okt 2007 12:48
Prispevkov: 2533
Aktiv.: 16.75
Kraj: Ajdovščina

PrispevekObjavljeno: Ned Avg 10, 2008 10:58 am    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

To knjigo imam pa jaz doma! So pa nekateri vidi resnično smešni, da te meče še cel dan Very Happy
_________________
lp Jure
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
primozsu
Član
Član



Pridružen-a: Sre 16 Feb 2005 9:11
Prispevkov: 408
Aktiv.: 2.35
Kraj: MB - Šentjur

PrispevekObjavljeno: Pon Avg 11, 2008 12:58 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Najboljša šovinistična šala:

vpr: Kako se reče maščobnemu tkivu okoli vagine?
odg: Ženska!
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Jule
Član
Član



Pridružen-a: Sob 27 Okt 2007 12:48
Prispevkov: 2533
Aktiv.: 16.75
Kraj: Ajdovščina

PrispevekObjavljeno: Pon Avg 11, 2008 4:35 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Kaj je prdec?
Je poslednji krik dreka pred svobodo.

Kaj je prdec?
Še en neuspeli poskus boga, da bi dal riti dar govora.

_________________
lp Jure
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
drVrh
Član
Član



Pridružen-a: Sre 20 Feb 2008 20:17
Prispevkov: 917
Aktiv.: 6.22
Kraj: Slovenija-Koroska-Prevalje-Lese

PrispevekObjavljeno: Pon Avg 11, 2008 5:30 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Kaj je rigec?
Je poslednji krik kozličev pred svobodo!

_________________
Iz dneva v dan sem se spraševal kaj je to elektrika, vendar nisem našel odgovora ... in še vedno si postavljam to vprašanje
LP
Grega
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo MSN Messenger - naslov
sly
Član
Član



Pridružen-a: Pet 15 Jun 2007 12:02
Prispevkov: 15
Aktiv.: 0.10

PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:29 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

SAMOMORILEC

Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
sly
Član
Član



Pridružen-a: Pet 15 Jun 2007 12:02
Prispevkov: 15
Aktiv.: 0.10

PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:30 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

PERNATI OTROK

Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. Ženska, ki ni mogla
imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne poročajo.
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
sly
Član
Član



Pridružen-a: Pet 15 Jun 2007 12:02
Prispevkov: 15
Aktiv.: 0.10

PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:32 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
'Želim planino!'
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
'Želiš še kaj?' ga je vprašal.
'Ja, želim si kravo.'
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
'Odlično mleko je!' je rekel Gorenjec.
'Daj ga še meni malo za poskušnjo!' mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
'Želiš še kaj?' je vprašal Bog.
'Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!'
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
sly
Član
Član



Pridružen-a: Pet 15 Jun 2007 12:02
Prispevkov: 15
Aktiv.: 0.10

PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 1:33 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

'Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani.'
'Zakaj pa ravno Ljubljančani?'
'Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!'
'In kako so nastali?'
'Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani.'
Nazaj na vrh
Odsoten Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
VolkD
Član
Član



Pridružen-a: Pet 24 Sep 2004 21:58
Prispevkov: 14352
Aktiv.: 82.76
Kraj: Divača (Kačiče)

PrispevekObjavljeno: Sre Avg 13, 2008 10:12 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Na sodišče prevedeni železo, pesek in cement se zagovarjajo v zadevi "slovenski predori":

Železo, kaj imaš povedati, vpraša sodnik? Železo pravi: " Ja prisoteno sem, a to še ne pomeni, da imam kaj s stvarjo. Sem pač zraven, ker so me sem dali."

Pesek, kako pa je bilo s teboj ? In pesek potoži. Ma so me močili, pa so me vozili pa so me gor metali, pa so me dol metali.. Pa vsega tega ne razumem...

No cement kakšna pa je tvoja zgodba se sodnik obrne še na cement ? In cement se močno razburi, ter odgovori:"Če me prej niste zraven mešali, me pa še zdaj na miru pustite"!

_________________
Dokler bodo ljudje mislili, da živali ne čutijo, bodo živali čutile, da ljudje ne mislijo.
Nazaj na vrh
Skrit Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Obišči avtorjevo spletno stran
aly
Član
Član



Pridružen-a: Tor 28 Sep 2004 14:51
Prispevkov: 9450
Aktiv.: 54.50
Kraj: Kranj - struževo

PrispevekObjavljeno: Sre Avg 20, 2008 4:14 pm    Naslov sporočila:   Odgovori s citatom

Very Happy


voices.jpg
 Opis:
 Velikost datoteke:  56.78 KB
 Pogledana:  19 krat

voices.jpg



_________________
I'm going to stand outside, so if anyone asks, I'm outstanding Smile
Nazaj na vrh
Skrit Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Obišči avtorjevo spletno stran MSN Messenger - naslov
Pokaži sporočila:   
Objavi novo temo   Ta tema je zaklenjena: ne moreš urejati sporočil ali odgovarjati na objave.   Printer-friendly version    www.elektronik.si Seznam forumov -> Dobra volja je najbolja, ... Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3, 4 ... 51, 52, 53  Naslednja
Stran 3 od 53

 
Pojdi na:  
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
Ne, ne moreš pripeti datotek v tem forumu
Ne, ne moreš povleči datotek v tem forumu

Uptime: 36 dni


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group