www.elektronik.si

[frenki]

Pogosto postavljena vprašanja:
Compaq FAQ2859

[frenki]

Zaposlila se mlada sekretarica, i po zavrsetku prvog radnog dana direktorju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na rucak. Poslije
rucka, ona njemu predlozi da odu u kino. Nakon kina, on nju povede u obliznji kafic na cugu.
Iza toga ona njega pozove kuci na veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremila, pri tome obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjecu, jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo ostra zena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nadje komad krede. Imala zenska u priboru za sivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuci.Kod kuce ga doceka uzbudjena zena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito.
Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro [cenzurirano], ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao k tebi. Mars, [cenzurirano] ti materina lazljiva, rece zena, bio si ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala za uhom.

[frenki]

ZAKAJ JE PIŠČANEC PREČKAL CESTO?

UČITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za višje dobro.

ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali ceste,
ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!

MOJZES
Bog je rekel piščancu: >Ti boš hodil čez cesto!<

FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še prečkati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.

MACCHIAVELI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto in to opravičuje vsak motiv, ki ga je
imel.

JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je piščanec sploh počel tam?

FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi, upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2003, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto, ko smo razpravljali o piščancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem je odvisno od vašega položaja v referentnem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre, da dežuje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.

ISSAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu. Piščanec, ki se premika v nekem referentnem sistemu, bo prečkal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor nikoli noben piščanec ni šel.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.

GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil, da je piščanec. Teta se je skoraj ločila, vendar smo potrebovali jajca.

KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.

CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PREŠERN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAČUNALNIK
COBOL PIŠČANEC 0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER THEN PERFORM 0010- PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN ELSE GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA

[frenki]

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega.

Potem se je župnik pocutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte,
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co,
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov,
- Žida ne imenujemo kurvin sin,
- papeža ne smemo imenovati El padrino,
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
- hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.,
- tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

[frenki]

Tip gre po nudistični ... in zagleda lepotieko na trebuhu ... Bulji vanjo, Občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz -
Tito!

"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita!

Ga lahko poljubim?"

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub ...

Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan!

A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli ....

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo:

"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"

"Ja to je pa Dimitrij Rupel ...."

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz j**al do nezavesti..."

[frenki]

Imao Mujo ku**c dugačak pola metra, i bilo mu je neugodno. Otišao je kod liječnika, da mu to malo smanji, ali on mu je rekao da moderna medicina nije još toliko uznapredovala. Ali, rekao mu je i da iza sedam mora i sedam gora živi jedna žaba. Dovoljno je tu žabu nesto pitati, i kad odgovori sa ne, ku**c se skrati za 10 cm. I tako, nekoliko godina je Muji trebalo da pronadje tu žabu.
Jednog dana je napokon stigao do nje i upitao je nešto za što je mislio da če odgovor biti "ne".
Mujo: Žabo, mogu li te je**ti?
Žaba: Ne.
I skrati se Muji ku**c za 10 cm. Super, pomisli on, ali 40 je svejedno previše, moram ga još skratiti, pa ju je opet upitao.
Mujo: Žabo, mogu li te je**ti?
Žaba: Ne!
I skrati se Muji na 30 cm. Pomislio je, super, ali 20 bi bilo idealno, pa ju je upitao po treči put.
Mujo: Žabo, mogu li te je**ti?
Žaba: Mujo, rekla sam ti! Ne, ne i ne!

[frenki]

Zadeva: Fw: kako izmeriti visino neboticnika..

Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje: 'Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.' Eden od študentov je odgovoril: 'Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika.'

Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen. Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike.
Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov.
Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi.
Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: 'Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen.
Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s proporcionalno aritmetiko.
Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti 2 pi na kvadrat (l/g).
Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči:
'Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša.'

Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.

[frenki]

Ena dobra primerjava

Linux is like a wigwam, no Windows, no Gates, apache inside.

[frenki]

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a.
Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pođe da se olakša. Unutra - četiri šolje. Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima, opere se. Na trečoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treču, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skračenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd, kad je sve prošlo o.k., sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona.
- Da, ali šta je dođavola ono AVT?
- Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja...

[frenki]

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
Kako tako počne pecati začuje glas s visine: "Ovdje nema riba!".
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: "Ovdje nema ribe!".
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati.
Nakon kratkog vremena opet začuje glas: "Ovdje nema ribe!"
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: "Bože, jesi li to ti?"
"Ne, ja sam speaker ove dvorane za hokej na ledu!!!

[frenki]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom(minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji.
Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svida? upita plavusa.
- Jes kako nebi. veli Mujo.
- Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen:
- MA BONA NEMOJ ME [cenzurirano] DA MOZE I ZVIZDIT!!!

[G-Lab]

A blonde girl enters a store that sells curtains. She tells the salesman:"I would like to buy a pink curtain in the size of my computer screen".The surprised salesman replies: - "But madam, computers do not havecurtains...".And the blonde said: - "Helloooo.... I've got Windows!!!!!!!!!!!!!!!"
LP

[frenki]

A British doctor says, "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another and have him looking for
work in six weeks."
A German doctor says, "That's nothing! We can take a lung out of one person, put it in another and have him looking for work in four weeks!"
A Russian doctor says, "In my country, medicine is so advanced we can take half a heart out one person, put it in another and have them both
looking for work in two weeks!"
An American doctor, not wanting to be outdone aggressively stood up and said, "You all are way behind the curve. We just took a man with absolutely no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work! !"

[G-Lab]

Hearing so many people speaking ill about his intelligence level,
George
W.Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis
was:
Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all
normal people. But the problem is: in your left brain, there is
nothing
right and in your right brain, there is nothing left!

[G-Lab]

Umro vrhunski igrac computerskih igara i otisao ravno u pakao.
Par dana kasnije zove vrag Sv. Petra i pita ga:
Alo!, ma kakvog ste mi to ludjaka poslali???
Pa sta ti se desilo?
Porazbio mi sve kotlove i pobio sve demoncice, mene isprebijao i
evo
citav dan trci i skace po hodnicima i vice "Gde je ulaz na sljedeci
nivo?".