www.elektronik.si

[robert]

Sedmi del
Odprt posebej za http://www.elektronik.si/phpBB2/viewtopic.php?t=9197

[mavin]

Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi: >>kaj se treseš, saj je tudi zame prvič<<

[qwertzui]

[VolkD]

Otroci obvladajo.

[kunte]

Policaj ustavi voznika in ga vpraša:
▶ Opravila bova alkotest. Ali ste pripravljeni?
Voznik mu odgovori:
▶ Seveda! V kateri gostilni bova pa začela?

[Jule]

Ta požigalec je meni tako izrabljena fora, da ni več zanimiva.


Tole je pa meni eden daleč najbolj smešnih posnetkov videnih na youtube v zadnjem mesecu:
http://www.youtube.com/watch?v=k4u6RJMstXI

[Samo87]

Zaradi hemeroidov Mujo obišče zdravnika in specialista, pa vsi
pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki
zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
'Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na
ramo, z desno pa mi je štoral po riti..........
ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti.........
ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame....
ooo, p**** mu materina !!!!!'

[Slowfly]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?

Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Profesor kaže: "Tako je djeco, a onda pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".

Kaže mali Mujo: "Pička!"

Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.

Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"

Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

[zuti]

Mujo in Haso:
Jel mujo, jesi li ikad jebo pedera?
Nisam, ali sam jednom jebo jednog, koji je jebo pedera.



Dve kolegici:
1: A veš, da me mož vara?
2: Pa pi.da mu materna
1: Sem mu našla kondome in jih vse preluknjala
2: Pa pi.da ti materna

[mirkatmir]

Je li bi spavala sa mnom, za recimo 100.000 dolara?
Pa znaš, kad razmislim, bih!
A za pet dolara?
Kako se usuđuješ? Šta misliš ko sam ja?'
To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'


Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!


Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžeinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

[kunte]

Šeće Haso nekim parkom kad naiđe na čovjeka kako sjedi na klupi i plače.
Haso:
- "Šta je bolan, što si se razdrečo?"
Čovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da ću uskoro
krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeći dok kažeš
keks."
Otišli oni u Vakuf kod Muje ispričali mu priću kad
Mujo dadne čovi neke trave i kaže mu:
Mujo:
- "Pij ovaj čaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dođi ponovno u mene."
Pije ovaj čaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih
čenifa... Nakon 7 dana dođe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij još 10 dana i onda će otić. Bolan SIDA je teška
bolest."
Pije derpe, pije prođe 10 dana, usro čitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederčina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dušu ću
israt. Nisi mi ništa pomogo."
Mujo:
- "Što nisam p***a li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu
služi guzica."

[.]

Brisana vsebina odstranjenega uporabnika.

[aly]

Evo, da ne bodo samo "ta južni" vici...


Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka. Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"

Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"

Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan pravi: "Bi šla z mano v motel?"

Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"





Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vaša žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala Bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"







Mož pri jutranji kavii bere časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik.
Rekorden dobitek pripada samo njemu.

Ves srečen gre v službo, naravnost v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto
salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare….
Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!"

V šoku se z novim avtomobilom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni.
Avto raznese.

Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: "Mater, ko zalaufa, ti zalaufa…"

[Sokrat]

Pridivja zena z avtom domov, oddirja po dovozu in se ze pri vratih dere: "zadela sem sedmico na lotu, spakiraj kovcek !"

Moz, ves navdusen: "Ja super, a spakiram opremo za na morje ali za v hribe ?"

Pa rece zena: "Vseeno mi je, samo spokaj se ze iz hise."

[jvolk]

Enačba 1
Človek = je + spi + dela + uživa
Osel = je + spi

Torej,
Človek = Osel + dela + uživa

Torej,
Človek - uživa = Osel + dela

Povedano drugače,
Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela.
Enačba 2
Moški = je + spi + služi denar
Osel = je + spi

Torej,
Moški = Osel + služi denar

Torej,
Moški - služi denar = Osel

Povedano drugače,
Moški, ki ne služi denarja = Osel

Enačba 3
Ženska = je + spi + zapravlja
Osel = je + spi

Torej,
Ženska = Osel + zapravlja

Torej,
Ženska - zapravlja = Osel

Povedano drugače,
Ženska, ki ne zapravlja = Osel

Sklep:
Iz enačbe 2 in enačbe 3,
Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja.

Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)

In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)

Kaj dobimo?
Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:
Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!!