www.elektronik.si

[bojan_01]

Na pogrebu svojega fanta se blondinka duši v solzah.
"Ne joči vendar toliko," jo tolaži prijateljica, "mlada si, lepa, že jutri boš našla novega fanta..."
"Ja, ampak kaj pa bom danes zvečer?"

[Branez]

Hrvat je v Sarajevu v kavarni naročil kavo.

Natakar:
"Nemamo kave!"

Hrvat:
"A šta pije onaj čovjek tamo?"

Natakar:
"E, čovek pije kahvu!"

Hrvat:
"Pa isto ti je to!"

Natakar:
"Nije isto! Dali je isto ako ti tvoju ženu pohvalim ili povalim?!"

[bojan_01]

Pogovarjata se Slovenec in Hrvat.
Hrvat: "Nam gre vse boljše in boljše. Jutri bomo živeli bolje kot danes."
Slovenec: "To ni nič. Mi že danes živimo bolje kot jutri."

[petekdule]

[dusanst]

Nekje sem zasledil da moramo bit aktivni tud tukaj

Pa mislim da boste prav elektroniki veliko prispevali da bo nekoč v bodočnosti ta vic - realnost postal



Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
>
> Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
>
> Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
>
> Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
>
> Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
> telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564
> <tel:041%2F789-564>.
> Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
>
> Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
>
> "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
>
> "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
>
> "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
>
> "Kako to mislite?"
>
> "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan
> nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
>
> "Kaj mi pa lahko priporočate?"
>
> "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
>
> "Zakaj bi mi bila všeč?"
>
> "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske
> jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
>
> "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
>
> "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s
> stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
>
> "Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
>
> "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh
> kreditnih karticah imate prekoračene limite."
>
> "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
>
> "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
>
> "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
>
> "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem,
> samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
>
> "Kako veste, da imam skuter?"
>
> "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga
> odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
> njega."
> "@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država.....)
>
>
> "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni
> prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na
> policaja že letos."
>
> "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor
> piše v vašem oglasu!"
>
> "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne
> smemo nuditi diabetikom.

[PPG78]

En spot za jadralce ter en za glasbenike.

LP, Peter

[bojan_01]

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotirka. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Mujo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

[cerovac_i]

Lev se sprehaja po divjini, sreča zajca in ga vpraša:
- Kdo je kralj živali?
- To si ti! - je rekel zajček.
Lev gre naprej in sreča kojota ter ga vpraša:
- Kdo je kralj živali?
- Ti si kralj živali!
Lev gre dalje in sreča slona, ter ga vpraša:
- Slon, povej mi, kdo je kralj živali?
Slon se začudeno obrne, ga nekaj časa opazuje, nato pa ga jezno udari z rilcem, lev pa se oglasi:
- No, ja, ne smeš biti jezen, če ne veš odgovora!

[bojan_01]

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši.
Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani."
Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!"
Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!"

[kobranka]

Ali sem slučajno nekoga slišal, da mi žaga drva, po možnosti z motorko, zraven pa še slika in se mi smeje?

[ElGrigon]

[PPG78]

Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: »Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje…«
Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
»Šel je v tisti smeri,« odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda: »Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!«
Nuna odgovori: »Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc – tudi jaz nočem v Irak!«

[Highlag]

Kako se reče župnikovemu sinu?

Fant od fare...

[dyfan]

Kako se reče kardinalovemu sinu?

Kardinalna napaka...

[jvolk]

Lepo stanovanje.