www.elektronik.si

[Ravne]

Osnovnošolska matematika ...

[Ravne]

Velikost je važna.

[Ravne]

Doma narejena maska.

[namcar]

Sex by Microsoft
Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft...

[namcar]

Gorenjca se pogovarjata
Janez:"Zadnjič sem pa čisto ponorel..."
Pavel:"Ja, kaj pa je bilo?"
Janez:"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
Pavel:"Aha, in potem si znorel?"
Janez:"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
Pavel:"Kaj pa je bilo potem?"
Janez:"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
Pavel:"Aha, to je bilo."
Janez:"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
Pavel:"In potem si imel dosti?"
Janez:"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
Pavel:"Ja, kaj pa je bilo potem?"
Janez:"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

[poule]

Med brskanjem posnetkov sem naletel na tole.

[lojzek]

Karantena pa tole:


"Slišal sem, da lahko zaradi osamljenosti v karanteni znoriš. Sem se o tem menil s kavomatom in mikrovalovno, pa sta oba enakega mnenja ... Z mešalcem pa ne govorim, ker vse po svoje obrne." 😤😤🤷‍♂️



"Govori se, da bodo vsi možje, ki v izolaciji s svojimi ženami preživijo, dobili status vojnih veteranov ... Ve kdo kaj o tem - so to verodostojne info?" 😏



"S'm si šel mal pozvont na vrata, ker je dober občutek, ko dobiš obiske." 😂😂



"22. dan samoizolacije: Skregal sem se z svojo, ker je odnesla smeti iz hiše 🤨 Jaz sem bil na vrsti‼️" "Mama je skuhala pasulja za 3 dni. Zgleda bomo maske nosili tudi doma." 😟



"Kar se mene tiče: Če bi se virus širil s sexom, bi bilo tega sranja že zdavnaj konec! 😂😂🙈😂😂"



"Kako imam ljubečo ženo. Ponoči sem se zbudil in mi je držala povšter čez obraz, da se ne bi okužil s korono." 😆😁



"Predlagam nov izziv! Slikajte se s policajem v drugi občini." 😏



"Vprašam sosedo, kako je kaj pri njih, pa pravi: En dan gre v trgovino mož, en dan pa jaz. En dan jemo, drugi dan pa pijemo." 😃🤣



"Zdaj, ko so v karanteni tisti, ki imajo rojstni dan, se jim vošči tako: Želim ti zdravja, olja, kvasa, moke in paleto wc papirja ..."😂



"Kako prav pridejo maske nam grdim ... Če zdaj ne najdem sorodne duše, je ne bom NIKOLI!" 😂😂💝😂😂



"Zunaj je virus, notr mam pa ženo, kam naj grem?🤣🤣🤣"



"Koronavirusu je uspelo, kar ni nobeni ženski. Prekinil je vse športe, zaprl bare in zadržal vse moške doma." 🤣🤣



"Je rekel: Vse je za nekaj dobro ... tašča je iz druge občine." 🤔😂



"Če v tem [cenzurirano] času vidite Štajerca s flašo v roki, se ne prenaglite - on ne pije, temveč nalaga antivirusni program!" 😂😂😂



"Moški na urgenci, zlomljena noga, ključnica, zlomljena čeljust ... Zdravnik: Huda nesreča? Moški: Ne, samo kihnil sem v omari!" 🤣🤣



"Vsi mižijo, ko se ljubijo ... Potem pa ... Joj, kje sem imel oči?" 😂😂😂😂😂😂😂



"Zdaj se ne bo več reklo: Lej ga, kako je pijan ... Lej ga, kako je dezinficiran!" 😂😂😂😂😂



"Vzel sem elastiko iz gat, da si do konca sešijem masko. Zdaj mi maska lepo stoji, samo gate mi pa dol padajo." 😂😂😂



"Prišli so čudni časi ...🙄 Pred vhodom v banko piše: "Obvezen vstop z masko in rokavicami!" 🤔 🤔 🤔



"Kako gre svet naprej ... zdaj lahko učiteljico kar z daljincem izklopiš. Ooo, kje so tisti časi, ko sem jest v šolo hodila ..." 😂😂😂😂😂😂



"Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrižite, pa ne boste hodili iz stanovanja še naslednjih štirinajst dni ..." 😂😂😂😂😂



"Mislite da je pametno zdaj, ko je cela familija doma na 60 m2, da skuham pasulj???" 🤔😁😋



"Naš pes se je začel že skrivat pred nami, vsak od nas ga želi 2x na dan peljat na sprehod." 😂😂



"Čez celo leto šparaš denar za morje, na koncu pa ga porabiš za moko, kvas in WC papir." 🤣🤣🤣🤣



"Vlada nas opozarja: Umivajte si roke ... Pamet vam bomo že mi oprali." 😂😂😂😂😂



"13. dan karantene ... Sosed je ljubosumen na svojo ženo, ker ima boljše in lepše brke od njega." 😂😂😂😂😂😂



"Vprašam ženo: A greva na sprehod za 20 minut? Lahko! Samo se morava zmenit, kdo od naju bo lajal." 😂😂😂😂😂😂



"Iz samega dolgčasa toliko hodim po stanovanju, da sem samega sebe že trikrat srečal ..." 😂😂😂😂��😂😂



"Najbolje je, da maske nosite tudi v stanovanju, sploh v kuhinji, da ne boste pojedli vsega, kar vidite." 😂😂😂😂😂



"Prišla sva iz supermarketa, doma snameva maske ... gledam, gledam, žena ni moja??" 🤔



"Ko se bodo gostilne zopet odprle, takrat se spomnite, da so vam zaprli vrata, ko vam je bilo najtežje." 😂😂😂😂😂😂😂😂



"A ima kdo sobno kolo za prodat? Nujno ga rabim za v službo ..." 😂😂😂😂😂😂😂



"A veš, zakaj korona ne bo dolg trajala? Ker je 'made in China'." "Trikrat sem spal, petkrat sem jedel, pa je še zmeraj danes." 😂😂😂😂😂



"To objavo posvečam vsem moškim, ki so trenutno doma v karanteni z ženo. Zdržte, prjatli!" 💪💪



"Če ne bi bilo korone, bi vsi čakali, da bo 1. maj, da bomo frej. Zdaj pa vsi čakamo 1. maj, da gremo končno delat."



"Če vas v drugi občini hoče ustavit policija, pobegnite! Kazen zaradi občine je 400 €, za pobeg pa 250 €. Ne vprašajte, kako vem ...😂"



"Pravijo, da te čokolada naredi srečnega! A ve mogoče katera, koliko je moraš pojesti? Sem pri 5., pa ni še nič bolje ..." 😩😬😂😂



"Nikar ne kličite policije zaradi čudnih ljudi, ki se gibljejo okoli vašega bivališča. To so samo sosedje brez makeupa in frizure." 😶😜🤓😲😂

[frenki]

Še ena Trumpova ...

[Branez]

Leta 2030 sprašuje sinko mamico:

"Mami, kdo je moj oče?"

"Sinko ne vem, je nosil masko."

[namcar]

V času karantene...

[v.j.]

[namcar]

V času karantene...

[v.j.]

Podnapise si pozabil priložiti V Sloveniji smo ...

[namcar]

[lojzek]