www.elektronik.si

[frenki]

Zakaj se "žena" v angleščini piše WIFE ?

[bob]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:

- Bolan, kako je tamo?

- Ma šta da ti kažem, oni su 30 godina iza nas.

- Pa kako to?, čudi se Haso

- A tako je, tamo se još uvijek dobro živi.

[PPG78]

Malo mešano

[qwertzui]

[aly]

Urška v novejši verziji

Andrej Rozman Roza

Urška

Res hudo je, če prelep
si za ta povprečen svet.

Ko je v mestu veselica,
nasmejana so vsa lica.
godba menja se nenehno:
polka, rokenrol in tehno.
vse se plete, vse se zvija.
vse bolj raste evforija,
moški, ženske, stari mladi,
vsi se imajo strašno radi.

V celem mestu eno samo
bitje zgleda kot bolano.
to je Urška lepotica,
ki prav kislega je lica.

Bolj, ko gleda te ljudi,
bolj je jasno, da ga ni
tipa, ki bi bil dost lep,
da bi šla se z njim vrtet.
In ko se opolnoči
vse še kar brez nje vrti,
grabit jo začne obup,
kar zasliši čuden hrup
vse glasneje in vse bliže,
da prevpije mile viže,
ko iz temnega obzorja
vstane bleda luč motorja.

Luč počasi, kot da išče,
tava tja, kjer je plesišče,
spremlja pa jo takšen zvok,
da vse pade godcem z rok,
saj rohni in ropota,
kot iz drugega sveta,
dokler končno ne ustavi
se ob Urškini postavi.

Urško, ko ob njej parkira,
kar potrese od nemira.
Hrup pa utihne, luč se utrne
in iz silhuete črne
vstane tip, visok, koščen,
lep kot kakšen maneken.
Ko pa še čelado sname,
zdi se, da je iz reklame.

Urška srepo bulji vanj,
kot bi bil pred njo ekran,
tip pa reče: "Živjo mala,
a bi malo zaplesala?"
In, ker godba kar molči,
tipček jezno zakriči:
"Kva je, bend, a bo že kej?!
Eno hitro zaigrej! "

"Končno mene vreden tip,"
dahne Urška in čez hip
vsa v ljubezni zagori,
da ji plamen iz oči
švigne s tako energijo,
da prisotni onemijo,
češ kako je to mogoče
da ni tipu v ksiht nič vroče.

Bend pa kakor nor zašpila,
da so v ognju vsa glasbila.
Saksofoni zažarijo,
iskre od činel letijo
in dim se vije iz kitar,
da se zdi, da je požar.
ko se lepi par teles,
zapodi v divji ples.

Urška se v ekstazi meče,
da si skoraj zlomi pleče,
tip pa tudi ni od muh,
krepek je, čeprav je suh,
in obvlada rokenrol,
Urško dol gor naokol
suče, bog ga nima rad,
kot najboljši akrobat.

In ker ve, da tip je pravi,
Urška nikdar se ne ustavi,
vse dokler ne pride ura,
ko je končno konec žura.
Tákrat reče Urška zala:
"Strašno dobro sva plesala,
skoraj več ne čutim nog,
daj zapelji me en krog."

Tipček najprej hladno pljune
velik kos žvečilne gume
ter zakurbla, stisne plin,
Urška, ki sedi za njim,
pa ljubeče se oklene
hladne, črne in koščene
soplesalčeve postave
in že planeta v daljave.

Že popoldne se razve,
da, kjer most čez Savo gre,
neurejene so bankine,
in asfaltne izbokline
ter pretirana hitrost
bili so vzrok, da je zgrešil most.
Zvlekli so motor iz reke,
a od njiju niti obleke.

[program_er]

Eni pa se res trudijo izboljšati medsosedske odnose

[ggoran]

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka: - Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji? - Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita. - Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja. Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko: - Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal! Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči: - No, Janezek, pa vprašaj! - Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori: - Janezek, mislim da tista ki ga sesa! - Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

[Majster]

Prodam kravo metal šekaste barve, hi-fi vimeni, nizkoprofilni parkli, cena 2000 mark, možna zamenjava s kravo ali bikom, ki to bere.

[Slowfly]

Možakarju umre žena. Ko po opravljenem pogrebnem ceremonialu vstopi v domačo hišo, se zunaj stemni, začne grmeti, bliskati...pihati začne orkanski veter.
Čez nekaj trenutkov se strahovito ulije, začne padati toča, debela kot jabolka.
Možakar se ozre v nebo in mirno komentira: "Aha, je že prišla gor....."

[vilko]

Žena je umrla. Pogreb, pogrebci, svojci in prijatelji. Vdovca sprašujejo, kako da je umrla, saj je še bila čisto v redu. Vdovec odgovori:"Ja, ja, žalostno. Strupene gobe je jedla."

Mine leto in dan. Možu umre druga žena. Spet pogreb, spet žalujoči ostali, spet besede in odgovor:"Ja žalostno, strupene gobe je jedla" "Aa? To pa je usoda: tudi druga žena je umrla, ker je jedla strupene gobe."

Spet mine leto, spet pogreb, možu umre tretja žena. Pogrebci se sprašujejo: "A je jedla strupene gobe?" Vdovec žalosten."Ne, ne, ni jedla strupenih gob." Vrtajo naprej z vprašanji:"Ja, kaj pa je potem bilo, da je umrla?"
Vdovec:"Ja, ja žalostno, a resnično: lobanja ji je počila."
"Kako, kako? Lobanja ji je počila??"
"Ja, ja, ni hotla jest strupenih gob."

[NeoTO]

Ko se obiskovalci koncerta igrajo s laserčki... http://www.youtube.com/watch?v=OWd-OJbcbgs

[Dexboy]

http://www.allposters.co.uk/-sp/Warning-to-Burglars-Posters_i3634323_.htm

http://www.allposters.co.uk/-sp/Murphy-s-Law-Posters_i1750876_.htm

En poster in 1 napis

[upor_nik]

Pa še ena nogometna sicer, menda da je naša, ....

[robert]

Ne se [cenzurirano] s Slovenci (Dave Letterman)

http://www.youtube.com/watch?v=5-0Ih8p422A&feature=player_embedded

[Gklemen]

Menjava olja na avtu..

http://www.youtube.com/watch?v=E_b2xIEfj2Y&feature=related