www.elektronik.si

[TeslaTesla]

To je pa moj izdelek

http://translate.google.com/#fr|fr|dedeedeedeedeedddeedddeddddee..%20dedededededdedededede.%20%20dvdddvddddvdddddvddddvdddvddddvd.%20shaaiizee

Še ta:

http://translate.google.com/#fr|fr|graoeraoerarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr%20y%20yesss

[.]

Brisana vsebina odstranjenega uporabnika.

[Urbinho]

http://www.youtube.com/watch?v=ivctGA5WeF8&feature=player_embedded#

[program_er]

V šolo hodim zato, da si računalnik vsaj malo odpočije.

[simens312]

MAFIJA

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
- Ali imaš štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

[rastamajks]

Pride tip v gostilno, pa na tleh zagleda vedro polno denarja.
Pristopi do njega kelnar pa ga tip vprasa:
"Kaj dela ta denar tu na tleh?"
"Ves, za gostilno stoji konj. Ta denar gre tistemu cloveku,
ki tega konja nasmeji:"
Gre tip za gostilno, pride cez dve minute in konj ze crkuje od smeha.
Kelnar ga debelo gleda in mu da denar.
Cez eno leto se tip vrne in spet vidi polno vedro denarja.
Vprasa kelnarja in ta mu rece, da je ta denar za tistega,
ki konja zresni, saj se ze eno lete skos smeji.
Tip gre do konja, pride nazaj, konj pa se joka.
Pa ga kelnar vprasa:
"Ej, kaj si ti konju rekel, da se je zacel jokat?"
"Glej, pred enim letom sem mu rekel, da mam vecji ku..c od njega,
se je smejal, zdej sem mu ga pa pokazal."

---------------------------------------------------------------------------


Po nedeljski maši farani pristopijo do župnika, mu podajo roko in se
mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ne me je.at?!" odvrne župnik.

----------------------------------------------------------------------

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60
let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše
in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20
let.''

Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse
življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti
bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''


Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar
dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi
jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril človeka.

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic
ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel
bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice.
Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo,
seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo,
da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da
zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo
na vsakogar, ki pride mimo.

[aly]

Getting rid of a woman is easy, tell her to get lost and she'll be gone.

Getting rid of a man without hurting his masculinity is a problem. "Get out" and "I never want to see you again" might sound like a challenge.
If you want to get rid of a man, I suggest saying, "I love you... I want to marry you... I want to have your children." Sometimes they leave skid marks.

[simens312]

TURISTIČNI
Policaj zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroci. Pridružil se jim je po enem tednu.
Ko pride, takoj navali na ženo …
"Dragi, otroci so v sosednji sobi, ne moreva to početi tukaj"
Policaj vedno pozna prave rešive "Imaš prav …. greva na plažo"
Čez pol ure sta že v strasnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita … te stvari počneta na javnem mestu"
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla celi teden. Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni"
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen"

[simens312]

Kaj dobimo, če damo skup 3 štromarje pa enega FDVjevca?



3 faze pa nulo.

[simens312]

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

[PZUFIC]

Medved in kamera.Fant ima smisel za elektorniko.

[digital]

Se spomnite Pahorjevega "So what". Tule jo je vzel. Če bi imel jajca, bi lahko zrecitiral celoten komad.

http://www.youtube.com/watch?v=m9YUdb1ZCTw&feature=related

[Branez]

Vezava baterije po Primoževo.

[Sadida]

TV na 380V

http://www.youtube.com/watch?v=DelF5I8GrSs&feature=player_embedded

[Pyr0Beast]

No waii.