www.elektronik.si

[VolkD]

[Sibica]

Večje kartonske površine lahko dobiš po volitvah zastonj. Na voliščih se uporabljajo za zaslon da ne plonkaš k sosedu.

[KlavdijC]

..Torej dandanes je kartonaža donosen posel

[Bizgec65]

[s55o]

Video o škatlah je fenomenalen! Super DIY ideja!

[mucek]

Par RES VRHUNSKIH ...

Napade lopov sredi noči enega v obleki in kravati:
- To je rop, daj mi svoj dnar.
- ampak... jaz sem... politik.
- dobr, daj mi pol MOJ dnar...


Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'


Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so... ženske za volanom!!!


Se pogovarjata prijatelja.
"Ej, a veš da sem imel ponoč vlomilcaMož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"


v hiši. Iskal je denar!"
"Ja, in kaj si naredu?"
" Ja kaj, vstal sem pa sva skupaj iskala naprej..."


Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Za njo se je
govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla
tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal
da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenski
cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja.
Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravilec: ''Poglej Marjan..lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 10
zlatnikov.''
Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi. Zato je
privolil.
Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala.
Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz
sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih
prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:****


''Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime.''
In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal:
''Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da
jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti.''
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z
dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo pa 3 dneh.
Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo
željo.
Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: ''Dober človek
si. Tvoja usta so magična!''
Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v
svojo sobo.
''Dolžan si mi 10 cekinov!''
Marjan: ''Pha! Ne dobiš jih. Kar povej kralju če si upaš!''
Tako je Marjan pretental zdravilca.....
Še isti večer je zdravilec šel v kraljevo spalnico in
potresel prah po kraljevih gatah. Kralj je zjutraj takoj poslal po Marjana....


Kako narediti otroka

Kovačeva Tine in Cvetka (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista
mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima
zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa
grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran
za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti
stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "

Cvetka je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste
tu. Sem vas pričakovala..."

"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so
dojenčki moja specialnost..."

"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi
Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako
pričneva?"

"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim
enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na
postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi... tam
je običajno precej prostora za akcijo..."

Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni
sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"

"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro
uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih
kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"

"Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.

"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj
ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne
bi zadovoljilo."

"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.

Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami
dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža
in položi roko na usta.

"... in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je
bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..."

"Težavna?" se začudi Cveta.

"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem
lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali
vse videti."

"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.

"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in
kričala... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti,
sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo
opremo, sem moral zaključiti."

Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale
vašo... aam... opremo?"

"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil
svojega Canona na trinožnik... je preveč težak, da bi ga stalno držal v
roki.. pa lahko začneva."

Cvetka je padla v nezavest.

[.]

Brisana vsebina odstranjenega uporabnika.

[simens312]

MAFIJA

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
- Ali imaš štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

[simens312]

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"

[kobranka]

Hitra dostava klobas in to v gore.

[.]

Brisana vsebina odstranjenega uporabnika.

[jmivsek]

Wikipedia: Jaz vem vse!
Google: Jaz imam vse!
Internet: Brez mene sta nuli!
Elektrika: Ste prepričani?

[diehart]

Cake O Matic. 1 man 8 spoons

http://www.youtube.com/watch?v=Lft51kJdDxc

[SamoR]

Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu:

- Jaz sem v petnajstih dneh dal dol 35 kilogramov!
- Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi.
- Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji.

Za šankom to posluša natakar in jim reče.
- Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v tako malem času!
- Kdo govori o hujšanju idiot!. Mi Govorimo o bakrenih žlebovih.

[BosniaCNC]

Razlike su očigledne: