www.elektronik.si

dkone · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 10:28 am Naslov sporočila:

RIŽ
Mož in žena sta se takoj po poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo oz. skok čez plot vsak v svoj hranilnik vrgla po eno riževo zrno. Po petindvajsetih letih zakona, ko sta praznovala srebrno poroko sta odprla hranilnike. V moževem je bilo 15 zrn, v ženinem hranilniku pa niti enega.
"Zelo mi je žal, draga moja!" je rekel mož. "Kljub temu, da sem te tolikokrat prevaral sem vedno ljubil tebe. To so bili samo slabi trenutki, ko sem podlegel šarmu drugih žensk. Oprosti mi, lepo te prosim!"
"Ne sekiraj se! Kar spomni se, da smo pred leti dvakrat tedensko jedli rižoto in da sem vsako nedeljo spekla rižev narastek!"

dkone · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 10:28 am Naslov sporočila:

Srečala sta se Windows 98 in kupček kravjega dreka.
"Kdo si?" je vprašal drek.
"Jaz sem operacijski sistem."
"Če si ti operacijski sistem, sem jaz kremšnita!"

dkone · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 10:29 am Naslov sporočila:

TESTIRANJE

Kako so včasih opravljali testiranje tesnenja avtomobilov znamke Opel in Zastava?
"Pri Oplu so v avto spustili kokoš in če je bila zjutraj mrtva, je to pomenilo, da avto dobro tesni. Pri Zastavi pa so dali v avto kokoš in če je bila zjutraj še v avtu, je to pomenilo, da avto dobro tesni."

Slowfly · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 8:16 pm Naslov sporočila:

Missice!

Slowfly · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 8:17 pm Naslov sporočila:

Politika.....

trobida · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 8:45 pm Naslov sporočila:

dkone · Objavljeno: Ned Dec 02, 2007 11:17 pm Naslov sporočila:

Nekaj o taščah Laughing

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro."

Pride pogrebnik domov, ves zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov? Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega. Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat ponavljati!

Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

Kako moraš pokopati taščo? Z obrazom navzdol, za vsak primer, če se slučajno zbudi, da v narobno stran koplje!

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte hitro domov!! In zapre vrata...

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče: "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! Laughing

VolkD · Objavljeno: Pon Dec 03, 2007 1:21 am Naslov sporočila:

Domenius · Objavljeno: Pon Dec 03, 2007 11:47 pm Naslov sporočila:

http://fun.drno.de/flash/ >> Smoking Kills

trobida · Objavljeno: Tor Dec 04, 2007 7:35 am Naslov sporočila:

Kako veš, da je na letališču terorist... Wink

.

dkone · Objavljeno: Sre Dec 05, 2007 11:26 pm Naslov sporočila:

Nekaj v zvezi formule 1:

http://youtube.com/watch?v=vINtUt2hV90

Laughing

dingo · Objavljeno: Čet Dec 06, 2007 4:24 pm Naslov sporočila:

Vsa čast policajem Brick wall

http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k

mirkatmir · Objavljeno: Čet Dec 06, 2007 6:16 pm Naslov sporočila:

dingo · Objavljeno: Čet Dec 06, 2007 11:09 pm Naslov sporočila:

To sem dobil po mailu.Drugih posnetkov pa nisem gledal... Laughing

clownfish · Objavljeno: Pon Jun 09, 2008 2:05 pm Naslov sporočila:

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto. Ona:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo.
Odgovor je isti: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo
obupan pravi: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi ali piti, da bi se imeli lepo!"