www.elektronik.si

[iskra]

Uboga steklenica , upam da ni pretrpela večje škode

[Jani]

Besedilo:)

[PPG78]

Leta 1954 so napovedali, kaksen bo ....

[Silvo]

Kako policaja spraviti ob živce

> > > Poskusite vsaj pet od nastetih
dejanj, ko vas policija spet ustavi
> > > (najkasneje po stirih bi te ze
moral mlatit ko vola):
> > > 1.Ce policaj govori s tabo, se
pretvarjaj, da si gluh.
> > > 2.Vprasaj ga, ce lahko malo
vidis njegovo pistolo.
> > > 3.Ce noce oziroma te vprasa
zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja
>vecja.
> > > 4.Daj mu roko in se ga veliko
dotikaj.
> > > 5.Vprasaj ga, kje je dobil to
noro preobleko.
> > > 6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj
kostim.
> > > 7.Vprasaj ga za ime in priimek
in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
> > > 8.Pretvarjaj se, da si peder in
ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s
>tabo.
> > > 9.Ce bo rekel ne, zacni
jokati.
> > > 10.Ce bo rekel ja, ga prijavi
nadrejenim.
> > > 11.Ce te hoce pregledati in ti
bo rekel, da moras razsiriti noge, mu
> > > povej, da ga ne zanimas.
> > > 12.Povej mu, da so ti vsec moski
v uniformi.
> > > 13.Podkupi ga s
sladkarijami.
> > > 14.Poskusi istocasno reci z njim
"Dokumente,prosim!"
> > > 15.Ce ti bo dal kaj za podpisat,
se naprej praskaj po riti, nato
> > > vzemi njegov svncnik v
roko.
> > > 16.Ce ti da v roko kuli, ga
skrivaj razstavi in skrij vzmet.
> > > 17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce
ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov
> > > priimek znan.
> > > 18.Naj ti vse dvakrat
obrazlozi.
> > > 19.Ponovi potiho vse kar bo
rekel.
> > > 20.Pogovarjaj se sam
seboj.
> > > 21.Poskusi mu prodati svoj
avto.
> > > 22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj
avto.
> > > 23.Ce te bo vzel sabo na
policijsko postajo, vprasaj, ce lahko
>spredaj sedis.
> > > 24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga
poskusi cez reseto bozati po glavi.
> > > 25.Preden se boste odpeljal, se
prepricaj da sta se privezala.
> > > 26.Vzemi hitro plocevinko piva v
roke in jo odpri, preden bo prisel
> > > do tvojega avta.
> > > 27.Naj ti pridrzi pivo, medtem
ko bos iskal dokumente.
> > > 28.Reci mu, da prtljaznika ni
treba pregledati.
> > > 29.Vprasaj ga, ce ni eden od
Village People in ga vprasaj kje so
>ostali.
> > > 30.Vprasaj ga, ce je kdaj
ustrelil cloveka.
> > > 31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce
se je zgodil to tudi med slu¾bo.
> > > 32.Z nasmeskom se poslovi od
njega z besedami:"Pozdrav zeno in moje
>otroke!"
> > >
______________

[Iztok]

En energetski:

Pobio bosanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video PEĆ NA TROJKI ...

[Silvo]

[PPG78]

Nekaj za polnoletne ...

[Slowfly]

Dober trening spajkanja , za začetnike v elektroniki , pa mogoče še kje.....

[Silvo]

Pivo

[Silvo]

[Silvo]

[Silvo]

Ekonomika različnih narodov


TRADICIONALNA: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se razmnožuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojiš.
INDIJSKA: Imaš dve kravi. Po božje ju častiš.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdiš da so indijske krave tvoje.
AMERIŠKA: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo prisiliš, da daje mleka za štiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtiš kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdiš, da ta narod predstavlja nevarnost za človeštvo. Napoveš mu vojno, da bi rešil svet in mu pokradeš krave.
FRANCOSKA: Imaš dve kravi. Začneš stavkati, ker hočeš imeti tri.
NEMŠKA: Imaš dve kravi. Genetsko ju obdelaš, tako da živita sto let, jesta enkrat mesečno in se sami pomolzeta.
ANGLEŠKA: Imaš dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imaš dve kravi, ne veš pa, kje sta. Odpraviš se na kosilo.
ŠVICARSKA: Imaš pet tisoč krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaračunaš drugim, da paziš na krave.
JAPONSKA: Imaš dve kravi. Zmanjšaš ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelaš lične kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajaš po vsem svetu.
RUSKA: Prešteješ krave in ugotoviš, da imaš dve. Prešteješ ju znova in zveš, da jih imaš pet. Pri ponovnem štetju jih našteješ 42. Prenehaš se ukvarjati s tem in odpreš naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imaš dve kravi. O gospodarstvu nimaš pojma. Eno izbereą za predsednika vlade, drugo za predsednika države.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Želiš, da bi mu obe crknili.

[Silvo]

Pozdravljeni!

Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.

Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa
se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge
osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m preč, vendar
ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico,
z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku
pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

[cero]

no še ena pametna škoda le da je v angleščini

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16, I got a girlfriend, but there was no passion. So, I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college, I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So, I decided I needed a girl with stability.

When I was 28, I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 35, I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So, I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 42, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

I am now 52 and am looking for a girl with really big tits.

[PPG78]

PEKEL DA ALI NE ?

Tekst, ki sledi je najbrž zelo aktualno vprašanje, in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije. Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uživali v njem.

Glavno vprašanje bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) ali endotermičen (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svojega prepričanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se širi in segreva, kadar se krči) in izpeljank iz tega zakona.

Eden od študentov pa je napisal naslednje:

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom. Zato moramo vedeti za število s katerim duše prihajajo v Pekel in število, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo odšla. Zatorej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij trdi, da če nisi član njihove vere, potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj več kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pričakovali, da se bo število duš v Peklu povečevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povečati prostornina premosorazmerno številu duš, ki mu jih dodamo.

In tukaj imamo sedaj dve možnosti:

1. Če se Pekel širi počasneje, kot je število vstopajočih duš vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povečevala, dokler ne bo začel puščati.

2. Če pa se Pekel širi hitreje kot se povečuje število duš v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

In kaj je prav?

Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo hladen dan v Peklu, preden bom šla v posteljo s tabo" in, če upoštevamo dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč, potem je zgornja možnost pod 2. bolj resnična in zato sem prepričan, da je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) in je že zamrznjen.

Krona te teorije je zaključek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kričala:" O moj Bog".


ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"